坐在电脑前，又不会知道要说什么了，距离上次有小半年的时间没写东西了。没有打草稿，就像生活一样，很多时候还来不及打草稿，许多事就那样发生了。
那些走在林荫路上，上班下班穿过街口弄堂，脑海里一闪而过的桥段，瞬时间灰飞烟灭。哪怕是一些值得记录的瞬间，也不知道该用什么文字确切表达了。
五月份我借由参加婚礼，回了趟家。看似一定要我出席的宴会，其实我自己反倒觉得像是局外人了。
由衷的一次是有回看到Cherry Gun的照片，她和爱人手拉着手，带着头纱在旧金山市政厅里，很触人的一张照片。
没有很正式的衣服，很朴素随性的动作，但是满满的仪式感。那一刻我仿佛看到了，多年后的自己和爱人，可能是在教堂外，可能是在海边沙滩上，可能是黄昏时候…她还在小红书app写了篇关于婚纱照的文章。
…腻吗，怎么会。很多时候，比如很累的时候，比如心情很好很放松的时候，都很想有个人和我一起回家。住秦皇国际，我们买一辆小电瓶车，午后的时光在河滨路，兜着海风；半夜里我们翻进沙滩上一直锁着的瞭望塔，带着花露水，抱着你的背或者我的背、拉着手，看夜空与海，给彼此承诺，即便知道可能不会一辈子在一起还是要给，赶在春天的尾巴。
这个季节不会很热，人也不多，白天还可以游水，游进那几个像屋子一样的石墩，像有人从天上扔下来的一样，扎在海里，在别人看不见的地方，我偷偷吻你。
聊聊最近的我吧。
多数时间里并不开心，平时就是很清汤寡水的一个人，不爱笑，爱叹气，如果哪个朋友觉得我怎么还挺正常的，或者挺欢喜的一个人，那你一定好好珍惜我吧，因为我肯定挺喜欢你的。
以前我以为自己是个喜怒不形于色的人，后来发现，开心的时候真的会抑制不住嘴角上扬，想装也装不住。
之前和朋友一起去宜家帮他买家具很开心，他说要制备画画的地方要好好画画了，当时我还为有这么一个上进的朋友开心，结果不久他就从宝山搬到了长宁。虽说他的各种社交账户里地址信息都写的上海静安，不过我也一直没有拆穿。
那天一起买的东西也留在了之前的家里，我记得原先那个家很小，但是我去过，很舒心，有一闪一闪的灯，还有只可爱的羊。
我笑他那个灯都是毕业生玩的东西，幼稚又不高级，但是我没说其实你把房间布置成这样，我进去那一瞬间感觉像极了回家一样，床暖的像怀抱一样。现在那个不一样了，床也大了，但是没味道了。
前段时间另一个好友结婚了，领了证，没有大摆宴席。说实话他们这一对是我迄今见过所有认识的里面，蛮适合结婚的一对，都成熟有远见，又都保留着一些年轻人该有的稚气，反正两个人都比我强。
我把她对结婚这件事的交代，她发在朋友圈的一段话，贴过来：
“正好看到这段我就顺便在票圈解释一下结婚后一直有人问我的话…首先，我和虞先生选择结婚是因为我们在一起四年多了，时间到了感情到了我们心理也准备好了，婚姻的选择无关于年纪，只是我恰好比较早遇到我的缘分。我选择不办婚礼是因为我从小对婚礼只有恐惧和尴尬并没有憧憬，我理解别人对于婚礼这个形式感的在意，也请所有人理解我和先生的决定，对我来说不办婚礼并不是男方对于我的不重视，恰恰是对我的尊重。我没有要钻戒只选了我们喜欢的对戒，是因为我也不喜欢钻石，从小很讨厌和别人一样，我觉得包括婚姻包括任何事情我都会选择我最喜欢最舒服的而不是‘模版化’。我就是这种女孩”
我是欣赏她的态度的，婚姻对我来说是两个相爱的人之间的事，而从古至今人类社会大多在对待婚姻的时候，会牵扯到很多别的东西，我不喜欢这种“烟火气”。
有朝一日她或许能给我一个（我想要的）答案吧，婚姻能带给我们什么。
末了，有点小感伤，家里之前常有两个人的时候，我买了两双拖鞋，有一双被我穿的好脏扔掉了，另外一双好久没人来穿了，于是我穿了。习惯了一个人的生活之后就很难再去兼顾别人了，我是真的很喜欢独处。
末了，有点小感伤，家里之前常有两个人的时候，我买了两双拖鞋，有一双被我穿的好脏扔掉了，另外一双好久没人来穿了，于是我穿了。习惯了一个人的生活之后就很难再去兼顾别人了，我是真的很喜欢独处。
鹏来上海的时候我们见面，吃好饭送他回酒店，路上我在想，他之前和我说让我不要抗拒社交，有人约你去酒吧的时候就去，多认识些朋友，我不知道是自己太懒还是真的抗拒，我不喜欢酒吧和夜店，不喜欢太晚出门，不喜欢过夜生活，喜欢早睡早起，但是很难做到，成年人要培养和从小在原生家庭养成的相反的习惯，并不容易，一直说去看中医，想调理身体，但是碰不到对的时间。
之后的工作相对可能轻松一点，再有人约我去酒吧的话，我一定尝试着接受。希望早日治愈懒癌和拖延症。
